メリークリスマス！

ブログデザイン迷走中・・・。
ほんとは自分で全部やりたいけれど、時間もアイデアもないのでしばらくこれで。

火曜曲まだ見てないんですけど、やっと勝利くんの「メリークリスマス！」がクリスマスに生で聞けたんですよね。
オシャレだなあって思った（笑）セクゾンは飯島班？らしいけど、かゆい所にすっごい手が届くんだろうけど、おたくに夢はあんまり託してくれないイメージ。
外から見てたら面白い仕事ばっかりだけど、いざ自ユニがそうなってみたら、積み重ねとかよりもただのビックリ箱みたいな感じに思えておたくのロマン、て意味では不完全燃焼だなー、なんて。
その代わり色んな景色は既に見られましたよね。今何年後？っていうのを沢山体験している・・・。

あ、今日は自分の話です。大体いつもそうだけど、今日はいつにもまして自分の話です。
もー、何も具体的なことが書けません。でも、定期的にどう思ってるか書きたくなることがあるんですよね〜。
自分のことばっかり書いちゃうけど、自分の中ではイコール健人君のことなんです。
健人くんのこと書くようになってから、つくづく人に伝わりづらいことばっかり思うようになったと思う。でも楽しいよ。

健人君を見ていると、恋がしたくなる、って、よく言うし思ってるんですけど。

最近は、早く幸せにっていうか、適度な距離を取らなきゃなあっておもう。

健人くんを見ていくにあたって、一番いい距離感って、とりあえず近すぎたらダメなんだなあって思う。
それって自分の気持ちが冷めてる言い訳じゃないの、って言われたらめっちゃ癪だし絶対違うと言い切れるので、このまま行きます。
ものすごく好きでも、近づきすぎちゃだめなんだあと。

前はさ、のめりこんだもの勝ちっていうか。
どれくらい好きで、好きゆえにどれだけ考えてるか、苦しんでるか、楽しんでるか、言ったもんがち。
お金も、時間もかけて、思い出を沢山作って、どれだけ気持ちをかけているか。

ね、そういうのを、私も楽しんでやってたとおもう。楽しいってのは、苦しいのも込みで。
でも今は、けんとくんには、自分のプレイを押し付けるというか、自分がいま！健人君をダシに！自慰しています！みたいな感じで挑むと、けんとくんのくれるものがぜんっぜん見えなくなっちゃってつまんないんだよねえ。
その自慰っていうのは、健人君に注ぎ込んでいる自分！健人くん好きとして周りに知られている自分！みたいな、ジャニオタにはありがちだとおもうしいっそ健全だと思うぐらいのやつ。

でも、けんとくんは、出来るだけ自分の欲望とか、全部除いた所で見る方が一番かわいくていちばんかっこよくて困る。

だから、そうなるために？〜ために、っていうの嫌いなんだけどさ、でも健人君を一番かっこよく見る為には、自分をしっかりしなきゃいけないんだよーきっと。
凄いくさいんだけど、おたくばっかやってないで、オシャレして、ダイエットして、恋も仕事も〜みたいな、有り体なイメージしかないけど、そういう女の子になる方がいいんだと思う。

ジャニオタが一番健人くんのこと素直に見れない気がする。

それって健人くんそのものが、まるっと、やばいぐらいかっこいいってことで、これ以上幸せなことって無いと思う。
自分のプレイの為に使うなんて、って思うぐらい、なんか、オモチャにできない、な、と。
こんなことで悩んでる？考えてる？時点で距離感わかってない気もするけど（笑）

健人君を初めて見つけて、そこからデビューまでとにかく幸せで、彼がリアルな人間だってこともどーでもよくて、ジャニーズとかバックとかそういうこともどうでもよくて、とにかく笑顔や、ダンスや、演技を全部いっしょくたな感覚でとにかく夢中で見てた。
お金出してチケット買って、とかもなんかどーでもよくて、この紙切れ持って指定された場所に行けば、健人くんがいて、みたいな。流石に誇張しすぎかな〜でも思い出すとそんな感じ。特に今と比べると。

男とか女とかもさー、結局意識した事なかった。「可愛い（かっこいい）」ただこれだけ。

今は、あー、ジャニーズのファンやってるな、って感じ。ジュニアって凄く特殊なんだね。終わってからわかる。
デビューしてから、ちゃんと自我が見えて、もちろんそれだってすっごいかっこよくて、可愛くて。
でもそこからはもう、「アイドル」で「ジャニーズ」だってことをまざまざと思い知らされることが多かったんだよね。
本人もそうだけど、ファンとか、現場とか、健人くんを見に行く時に付いて来るあれこれに、いちいち打ちのめされちゃってて。疲れちゃってて。
デビューから一年は、とにかくもうこんなの一生ないってぐらいの必死さで（必死っていうのも後で気付いた）色々行ってた〜。
でもそれと比例するようにいろいろ潔癖性みたいになって、健人くんは好きなのになんか気持ち悪くて、でもどうにもならなくて。

何を一番大事にしたいかって、健人くんを見ることだもんなあ。

そのために全部捨てればいいなら、捨てちゃえって気分です。最近はもっぱら。
それが無理なら、燃え尽きたらいいんじゃないかとか。

何も考えず本能の赴くままに、好きのままに、っていうの、やりたいけど無理だーいい感じに計算しないと無理。
その通りには出来なくても、計算なんてしたことないけど、健人くんにはしたくなってしまう。無防備いくない。

デビューを機に健人くんの「担当」をやめた人が自分の目にすごい目立って映っていたこと、凄くショックで。
そういう風に見えるってことは、自分も少しはそっちの気があるのかなって思った。

でもそうだな、確かに担当って堂々と名乗る様な、身の置き方はやめた方がいいんだなって思う。
健人担！て言う人は、さっき書いたみたいに、いかにのめりこんでるか、を言うことが好きな人がやったらいいと思う。前の私みたいに。

と言っても私には特に降り先もないので（笑）普通に、空気の様な健人ファンになろうと思います。
ネットがある限りむつかしいかもしれないけど、そう思って過ごすことは、すごく前の健人ファンの自分に近くて、自分が和みます。

こんなめんどくさい私と新しく仲良くしてくれる人、ずっと仲良くしてくれる人、仲良くというか、話を聞いてくれる人、嬉しいなあありがたいなあって、最近そんな気分〜。

空気になってもおともだちは欲しいです（笑）